6 якобы безобидных фраз партнёра, которые являются «тревожными звоночками» токсичных отношений

1. «Как хочешь…»/«Когда хочешь…»/«Что хочешь…» и т. п.

Как хочешь... / Фото: all-aforizmy.ru

Вот уж фраза, которая может стать абсолютным лидером по частоте использования. И вроде бы ничего особенно тревожного в ней нет… Но иногда данная формулировка должна насторожить, если вы слышите её от второй половины. Во-первых, заявление «Как хочешь» звучит обычно в ответ на поставленный вопрос. Следовательно, как минимум свидетельствует о безразличии и нежелании вникать в детали. А ведь если вы задали вопрос, значит, вам хочется услышать от любимого человека его мнение и удостовериться в готовности быть причастным к чему-либо. Даже если это вопросы «Какой хлебушек купим к обеду?», «Какой дорогой поедем домой?», «Что приготовить на ужин?»

Во-вторых, данную фразу абьюзер часто использует с замахом «на перспективу». Предоставив вам единоличное право принять решение, он получает в будущем чудесную возможность (в случае неверно принятого решения) упрекнуть вас: «Ну так ты сама так захотела». Удобная позиция: сама решила – сама и виновата. Да простят нас читатели истинно мужского пола за однобокую (женский род местоимения) формулировку – всё-таки немного чаще мы слышим культовое «Как хочешь» от мужчин.

2. «А все нормальные люди…»

А вот все нормальные люди... / Фото: proprikol.ru

А вот это уже пошла «тяжёлая артиллерия». В отличие от первой фразы, которая в зависимости от контекста может быть и настораживающей, и нейтральной, упоминание «нормальных людей» без вариантов свидетельствует о начале абьюза. Вам начинают намекать на противопоставленность вас и нормальных людей. Внимание! Уникальный контент! Примеры из жизни с переводом на язык намерений и убеждений…

• «Все нормальные люди готовят три раза в день: завтрак, обед, ужин». Сразу понятно, какого пола эти пресловутые «нормальные люди». Перевод: «Знай своё место, женщина».
• «Все нормальные люди уже давно поменяли машину!» / «Все нормальные люди уже слетали в Турцию!» – «Ты неудачник, а сосед – красавец» (Заметьте, мы справедливы: абьюзеры не только мужчины!).
• «Все нормальные люди ложатся спать в десять вечера» – «Ты должна / должен подстроить свой режим дня под меня».
• «Все нормальные люди следят за фигурой» – «Не пойдёшь на фитнес, толстуха / толстяк, уйду к соседке / соседу».

Весёлый тон «переводов», надеемся, не собьёт читателя с толку: проблема открытой констатации несоответствия второй половины некой «норме» – это маркер начала конца. Конца нормальных отношений. Потому что все нормальные люди уважают партнёра и в случае объективной необходимости формулируют свои пожелания деликатно, чтобы не обидеть.

3. «А что тут такого?..»

А что тут такого?! / Фото: evanerichards.com

Фраза, которая часто свидетельствует о растущей (уже выросшей?) стене непонимания между вами и партнёром. Сначала примеры из области мелочей – зато они ярче проиллюстрируют разность ценностных систем.

– Ты зачем выбросил обёртку от мороженого из окна машины?
– А что тут такого?..

– Мне неприятно, что ты при мне ругаешься трёхэтажным матом.
– А что тут такого?..

– Что это у тебя настроение испортилось?
– А как иначе? Я прихожу домой и вижу гору грязной посуды в раковине.
– А что тут такого?..

Далее каждый вспомнит актуальные примеры из собственной жизни. Да, мелочи. Но однажды диалог может стать таким:
– Ты вчера пришёл домой невменяемо пьяным.
– Ну, бывает… А что тут такого?

– Вчера в ресторане ты сидела на коленях у моего коллеги. Мне было стыдно и неприятно.
– А что тут такого?..

Таким образом, данная фраза означает примерно следующее: «Мне непонятна суть твоих претензий» / «Ты придираешься по пустякам» / «То, что я делаю, – допустимо в моей системе ценностей». Как правило, если партнёр в ответ на попытки «достучаться» до любимого человека часто слышит данную фразу и при этом имеет самоуважение, ему стоит задуматься о прекращении отношений, которые становятся абьюзивными.
Попросту уйти. А что тут такого?!

4. «Ты всё равно не поймёшь…»

Ты всё равно не поймёшь... / Фото: vk.com

Данная формулировка – двоюродная сестра «Все нормальные люди». Фраза даже не «насторожить» должна – она прямое свидетельство, что вас абьюзят вполне открыто. Используется, как правило, в двух типичных аспектах: интеллектуально-познавательном и при выяснении отношений.
Например, вы решили проявить участие, пообщаться с любимым человеком, вникнуть в то, что ему интересно. Банальный пример – посмотреть вместе футбол. Ну, не знаток вы всех правил и нюансов… Не знаете, для чего нужны овертаймы и почему эти люди в шортах вдруг перестали играть и просто по очереди пытаются попасть в ворота противника, обхитрив вратаря. Присев рядом, задаёте уточняющий вопрос. А в ответ – да-да, оно самое: «Ты всё равно не поймёшь…» «Перевод»: «Знай своё место и не мешай отдыхать». Мало напоминает равноправие в отношениях…

Во избежание гендерной однобокости – пример номер два. Зачастую женщины пускают в ход запрещённый приём – горькие слёзы. В данном случае имеются в виду не слёзы от безысходности ситуации – тогда это уже честный выход эмоций. Речь о случаях, когда женщине на путь к достижению некой цели легче и проще задеть вторую половину, выбить из колеи, нежели спокойно и уважительно привести логичные доводы. А может, этих доводов попросту нет? Когда знаешь, что не права, заплакать очень выгодно! Предположим, мужчина, не выдержав всхлипываний и эмпатируя, присаживается рядом и задаёт вопрос: «Что случилось? Почему ты плачешь?» И вуаля – получает «в зуб ногой»: «Ты всё равно не поймёшь!» «Перевод»: «Ты виноват. Ты бездушный эгоист, я из-за тебя страдаю». Удобно и выгодно, когда нет аргументов. Подобная манипуляция – абьюз чистой воды.

Для гендерного баланса данного материала – ещё небольшой камушек в огород прекрасного пола. Часто именно женщины не посвящают вторую половину в подробности и нюансы проблем со здоровьем. Причём в «женской» сфере, хотя именно это как раз касается обоих. Во многих случаях причина – ложный стыд и неправильное воспитание в духе пансиона для благородных девиц (и это к теме данной статьи не имеет отношения). Но бывает так, что проблема со здоровьем решаема и диагноз не повод для депрессии… Зато повод для извлечения выгоды! Ведь можно ссгустить краски, изобразить жертву психосоматики, а на все расспросы отвечать упадочно-обречённо и немного обиженно: «Ты всё равно не поймёшь…» При этом вторая половина как раз должна понять: «В этом есть и твоя косвенная вина… Довёл…» Манипуляция идеально работает… В нездоровых абьюзивных отношениях.

5. «Почему ты не хочешь…?»/«А ты не хочешь…?»

Почему не хочешь тут отдохнуть на море? Бюджетно же! / Фото: bangkokbook.ru

В сравнении с предыдущими топовыми в плане скрытой абьюзивности фразами эта, конечно, лайт-вёршн. В зависимости от контекста она вполне может быть нейтральной и безобидной, даже позитивной, например: «А ты не хочешь забрать брюки из ремонта завтра, а не сегодня?» или «Почему ты не хочешь снова купить тот шампунь, который тебе нравился?» Это просто бытовые разговоры, не сто́ит искать подвоха. Однако при других обстоятельствах градус безобидности резко падает:

• «А ты не хочешь заняться обедом?» («перевод»: «Я хочу есть. Ты должна мне приготовить»),
• «Почему ты не хочешь поехать к моей маме на выходных?» («перевод»: «Ты должен/должна поехать, причём с удовольствием»),
• «Почему ты не хочешь снова поехать по горячей путёвке в Турцию в декабре?» («перевод»: «Это дёшево, меня устраивает, значит, и ты должна быть довольна / должен быть доволен»).

А вот фразы, которые уже вовсе перестают быть безобидными, поскольку содержат не просто директивный и саркастичный призыв к действию, а ещё и упрёк в «ненадлежащем выполнении обязанностей»:

• «А ты не хочешь убрать за собой эту грязь?»,
• «А ты не хочешь сходить в магазин за продуктами?»,
• «А ты не хочешь привести себя в порядок?»,
• «А ты не хочешь помолчать?!»

«Переводы» таким фразам не нужны – и так всё ясно. Перспектива отношений, в которых партнёры позволяют себе использовать подобные реплики, очевидна.

6. «Мне бы твои проблемы…»

Иди ты лучше ужин приготовь! / Фото: 1svoimi-rukami.ru

Так может заявить кто угодно: партнёр, подруга, коллега. Но вот только в случае с чужими людьми это не так обидно: всегда можно ограничить / свести к сугубо профессиональному общение с человеком, позволяющим себе пренебрежительное отношение. А вот если автором реплики является вторая половина, следует задуматься: обесценивание того, что важно для вас, – тревожный звонок. Да, мы можем, конечно, включить философа и утверждать, что по сравнению с чьими-то бедами наши проблемы – милые пустяки. Африканские дети бесспорно страдают больше нас, равно как и жертвы цунами или обитатели хосписа. Но сегодня вам ни за что нагрубил начальник – и это больно именно вам и именно сегодня. Сегодня вам поцарапали бампер – и это проблема, которая выбила из колеи. И даже, чёрт возьми, сегодня у вас из-под носа увели брюки, которые вы мечтали купить, но ждали зарплаты.

Близкий человек на то и близкий, чтобы эмпатировать, когда вам больно, обидно, неприятно. Если он говорит «Мне бы твои проблемы…», он обесценивает не саму́ проблему (которая порой и впрямь яйца выеденного не сто́ит) – он не воспринимает всерьёз ваше эмоциональное состояние, эгоистично игнорирует ваше человеческое право на эмоции, не хочет вникать в вашу внутреннюю жизнь. Часто спутниками вышеупомянутой фразы становятся призывы вернуться к реальности:

• «А свари-ка мне кофейку…»,
• «Отвези меня лучше к подруге – заодно развеешься…»,
• «Иди лучше миксер почини…»,
• «Займись детьми, а не ерунде думай…»,
• «Постирай мне джинсы…».

То есть оказание бытовых услуг – ваша первостепенная обязанность, а затем уж внутренний мир.

А вы уже были на нашем ютьюб-канале? Нет? Тогда вам срочно туда. Там огромное количество познавательных видео, которых вы нигде больше не найдёте. Например, вот это:



Не забудьте подписаться на наш канал и нажать на «колокольчик», если вы ещё этого не сделали.

На Novate.Ru также есть материал «Зачем в кофе добавлять соду: 11 хитростей, которыми можно смело делиться с подружками» .